Morning chit-chat (où l'on parle de règles hémorragiques, de phobie administrative et de l'alimentation de la loutre domestique)
Bonjour les petits chatons, ça faisait longtemps qu'on avait pas pris le temps de causer toi et moi en tête à tête sans se voiler la face les yeux dans les yeux autour d'une tasse de thé. Attends, d'ailleurs je vais refaire chauffer de l'eau, va donc te faire un mojito, aujourd'hui j'ai le temps, je suis en vadrouille à travers la ville en long en large en travers et en zig zag sur mes longues jambes depuis 7h20 il est temps que je me pose un peu.
Donc la dernière fois que je t'ai parlé avec ma bouche par le truchement de mes doigts (et n'y vois là s'il te plaît rien de sexuel, pour une fois) j'avais été très gravement fiévreuse et juste après ma chérie avait été aussi très malade et ouf que grâce à l'intervention du saint esprit (le mien) et du sommeil prolongé (le sien) tout le monde allait à peu près mieux lundi matin. Sauf que lundi matin je me suis réveillée avec une rage de dents de ouf et que j'avais une boule sur la gencive là où j'ai deux implants. Et que en même temps (sinon ça n'a AUCUN intérêt) j'ai fait l'hémorragie de l'an 2000 de ma féminité débordante (c'est le cas de le dire). Je t'ai prévu un article sur la préménopause (tu souviens que j'ai décidé telle une Jeanne d'Arc des temps modernes de bouter ce dernier tabou hors des consciences françaises) mais faut encore que je le conceptualise dans mon cerveau intégré, on verra si j'ai le temps avant de partir en vacances (VENDREDIIIIIII)
Braiffe, je n'étais que sang, douleurs, faiblesse (kouasiment rien bouffé pendant 3 jours quand même...) et impossibilité de m'éloigner de mes toilettes plus de 10 minutes. (Quand je dis hémorragie je dis pas règles abondantes, hein, je dis hémorragie, le truc qui ne s'arrête pas.) Esprit du glamour et de la séduction subtile, si tu es là frappe 3 fois à ma porte. OH BON DIEU CA A FRAPPE!!!!! Ouf ça va, j'ai eu peur l'espace d'un instant de perdre mon pouvoir de séduction mystérieuse et éthérée sur mon auditoire par le truchement oculaire (rien de sexuel non plus, désolée).
Donc, lundi matin 7h, oskour, vais-je mourir, qui appeler (je te rappelle que mon dentiste implants je lui ai fait l'infidélité pour aller faire ma greffe de gencive chez un autre et que j'avais peur des représailles sanglantes, en même temps on a pas signé le contrat de mariage ou de confiance Darty, hein...) et je me disais dans ma ford intérieure mais même si quelqu'un peut me prendre je vais y aller COMMENT pouisque je pisse le sang??
Ah et puis j'ai complètement oublié de te dire qu'avant de partir en Italie j'ai rendu compte que j'ai PERDU MON PERMIS DE CONDUIRE. Tu connais l'histoire de Vanessa le Boulet? Et que depuis j'essaie de faire la déclaration de perte sur le ouaibze (même j'ai rigolé avec ma bouche ouverte parce que quand tu veux faire ils te demandent le numéro de ton permis, l'endroit où tu l'as perdu et la date. Evidemment pour remplir le numéro j'ai dit attends je regarde (ha ha) Comment l'administration de mon pays qu'il s'appelle la France métropolitaine elle aime les blagounettes et entourloupes! Et en plus moi tu sais que je souffre de phobie administrative comme les députés! Toujours dès qu'il faut aller dans une administration ou à un guichet prendre un numéro et attendre avec la moitié de la France qui a dormi devant les portes avec toute la famille pour être preums mais comme tout le monde a la même idée ça marche jamais, ben je convulse et je bave comme Kük.
Tiens d'ailleurs voici une photo de Kük quand il veut me grimper dessus pour faire un câlin. Pardon pour la flouteur et la sombreté de cette photo prise hier soir mais il est trop chou ce couillon. On l'aime vraiment et tous les soirs il vient nous baver dessus au lit pendant des heures. Jamais vu DE MA VIE un chat qui ronronnait autant..
MAMAN regarde je suis debout!
Donc, impossible de déclarer la perte de mon permis en ligne, il faut que j'aille à la préfecture faire la queue avec tous mes amis en convulsant. Et comme je fais la phobie administrative, je reporte, je reporte.
Lundi matin j'appelle ma dentiste normale qui me prend en urgence entre deux RV, je saute dans un tram (je fais aussi la phobie du transport en commun mais bon là, étant donné que mon vélo est à plat et que je n'ai pas de pompe...) j'arrive pliée en deux chez la gentille Talia qui me dit OULALA C'EST PAS JOLI. (Merci, moi aussi je t'aime). Bim antibios pour une semaine, le bain de bouche qui me fait tomber toutes mes gencives tellement il est costaud, et un rv chez dentiste implant qui est apparemment le seul qui peut nettoyer la zone (tu les vois les gens en combinaison blanche et les rubans jaunes et noirs autour de la zone infectée?). Je suis rentrée chez moi en mode Tampax Fugit, j'ai du passer l'aprèm au lit tellement j'étais faible, et depuis j'avale 3 antibios par jour qui me FLINGUENT l'estomac malgré les probiotiques donnés gentiment par mon amoureuse, tout ce que je mange ou bois a un goût dégueulasse, bref, au top de ma forme. MAIS (la vie est belle, sinon, hein, tout va bien ;) j'avais rv ce matin à 8h chez dentiste implant ET mes règles se sont un peu calmées ce qui fait que j'ai pu y aller à pieds, j'avais très peur qu'il me fasse mal mais j'ai fait mes yeux de la femme la plus gentille et la plus meugnonne de l'univers (je te montrerai) j'ai dit c'est pas grave tu sais que j'aie fait la greffe chez quelqu'un d'autre je suis quand même gentille je vais te faire un bisou et on n'en parle plus. Et hop il a regardé mon infection et il a dit on voit plus rien la gencive est belle pas d'inflammation l'antibiotique est efficace. (Juste il faut me greffer un nouvel estomac mais sinon c'est kool). Et même pas il m'a passé le petit crochet qui tue sa race à la gencive MAIS j'ai rv le 11 août (note sur ton agenda pour sacrifier des poulets) pour faire le soin parodontaire (ou tal) annuel autour de la zone de l'implant et là mes chatons je vais douiller ma race. Parce que ce truc fait tellement mal qu'après sur le fauteuil il y a le fossile de mon corps imprimé pour des millénaires à travers les âges et les galaxies. Et cette petite partie de plaisir masochiste coûte 120 euros non remboursés (Löl)
Mais comme je suis sortie de là sans avoir souffert pour cette fois, j'ai pris mon courage à demain et hop j'ai marché jusqu'à préfecture où tous mes amis sans papiers attendaient déjà devant la porte avec police municipale qui met le bâton de la vérité sous tes bras pour voir si le déodorant il est efficace. Ouf que je sentais bon le poney à la framboise alors je suis allée à l'accueil dire bonjour monsieur je fais la phobie administrative je voudrais bien qu'on s'occupe de moi mais si c'est possib je voudrais pas attendre avec tous ces gueux, vous avez des billets coupe-file comme à DisneylandParis? Le monsieur il a dit oui bien sûr madame, si vous voulez bien vous donner la peine d'entrer par cette petite porte dérobée vous accéderez à notre salon VIP où vous pourrez vous détendre en attendant qu'une hôtesse chinoise sous-payée réunisse les documents dont vous aurez besoin pour faire votre demande. Donc je suis allée m'affaler sur un fauteuil de massage et je suis ressortie avec ça:
Merci la France qu'elle donne du chocolat aux pauvres gens qui ont perdu leur permis. Mais il est sérieusement entamé quand même. La prochaine fois une entière ce sera plus pro. Et je retourne demain matin (à pieds toujours) ramener tout ça rempli avec le timbre fiscal qu'il m'a coûté 25 euros, mes deux photos de psychopathe qui ne sourit pas que j'avais faites pour mon passeport quand j'avais encore les cheveux longs et réclamer une autre tablette de chocolat parce que tu penses bien que pendant que j'écrivais ce blog elle a disparu. Tu crois je carbure à l'eau de source ou quoi?
Bref voilà, j'ai retourné dans ma contrée à pieds (kouasiment 2 heures de marche de bon matin) et me suis installée avec mon grand thé pour te parler en toute simplicité comme si qu'on était des amis. Et à l'heure qu'il est (10h52) tout s'est arrangé, j'ai retrouvé l'autonomie de mon utérus de femelle et mon ventre gargouille mais je sais pas si c'est la faim ou mon triple ulcère antibiotique. Demain par rapport à ma phobie j'ai encore un rv notaire pour finaliser la séparation des deux apparts (depuis novembre que ça traîne cette histoire et que je bataille avec ma banque, j'adore l'efficacité administrative de ce pays...)
Et dans la série des choses qui font plaisir je vais commencer à préparer ma valise, on s'en va vendredi en Baie de Somme (et non en Bête de Somme...) et vue la météo prévue on va surtout prévoir les pulls et les kways. Mais on s'en fout, nous on aime toutes les deux la pluie et on veut juste être au grand air dans la natchure et ensemble. Et je me réjouis de découvrir ce coin que je ne connais pas du tout. Et peut-être même on va voir des ouatethephoques!! Peut-être, c'est pas sûr, mais laisse moi y croire s'il te plaît, ne viens pas détruire mes rêves avec tes chaussures d'adulte pleines de boue. Et comme d'hab pour les photos ce sera facebook et instagram!
On verra si je repasse encore par ici avant vendredi sinon à très vite avec une SURPRISE!!
(Ouaaaaah!!)
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