La fin de la peur.
2016 a été une année mouvementée. Dans le monde, autour de moi et à titre plus personnel, pour moi. Beaucoup d'émotions, parfois violentes, des doutes, des remises en questions, de la tristesse, une rupture, un déménagement, une rencontre et des décisions importantes. Et au moment de prendre ces décisions, l'angoisse, la peur. Est-ce que je fais bien de... comment ce sera quand... Décider de changer de vie n'est jamais anodin. Sauter dans le vide sans vraiment savoir ce qui nous attend en bas, ça fait toujours des trucs dans l'estomac, ça réactive des angoisses profondes, anciennes. Ce petit moment juste avant de prendre son élan, celui où le sol se dérobe. Celui où l'espace d'un instant on est sans repères, en suspension, et qu'on sent à quel point on est maintenant entièrement responsable de ce qui va nous arriver. Tout ce qui va nous arriver. Celui aussi où se dit ok, c'est mon instinct, j'y vais. Fuck la peur.
En 2016 j'ai fait d'importants changements dans ma vie parce que j'en ai profondément ressenti la nécessité. J'ai écouté cette voix intérieure plus forte que toutes les peurs. J'ai fait les changements et les ajustements matériels qui s'imposaient, patiemment, sans broncher, parce que je savais que j'avais pris la bonne décision.
2016 a été une année coup de poing, qui m'a secouée dans tous les sens, parfois sans ménagements. Mais quand on nage dans les vagues ça ne sert à rien de lutter contre le courant. On s'épuise, on s'essouffle. Alors je me suis laissée porter, j'ai suivi le courant, quite à boire la tasse j'ai dit ok, je prends, j'accepte, je dis oui, je vis ce qui vient à moi. J'ouvre les bras, les yeux, le coeur, je m'abandonne. Sans juger, sans comparer, sans critiquer.
Une période de ma vie est arrivée à son terme, une autre commence. J'y suis pleinement présente avec tout ce que cette année m'a appris. Je veux y mettre le meilleur de moi. On a beaucoup parlé pour cette fin 2016 de transition énergétique, vibratoire, de l'importance de profiter de cette fin de cycle pour mettre fin aux croyances erronées, aux douleurs anciennes pour se donner pleinement les moyens de se réaliser et se rapprocher de ce qu'il y a de mieux en nous. Commencer l'année qui vient sur un autre niveau, d'amour, de douceur, de compréhension, de paroles. Tout en continuant à se consoler quand les larmes liquident ce qu'il reste de tristesse à liquider. Avec bienveillance.
Gérer au mieux et un par un les problèmes matériels et financiers qu'il me reste à régler, me répéter en cas d'angoisse que plaie d'argent n'est pas mortelle, que je retomberai forcément sur mes pattes, même s'il faut un peu de temps. Que je suis protégée, que je l'ai toujours été, parce que mes petits anges gardiens font un super boulot et je les en remercie. La confiance, celle que j'ai appris doucement à cultiver, en moi, en la vie, en l'idée que tout se met doucement en place autour de moi si je reste dans l'accueil et l'acceptation. La patience, aussi, ce concept révolutionnaire qui m'est encore inconnu et que je découvre doucement ;)
Et les bras qui chaque jour entourent et enveloppent mes épaules, le cadeau si précieux de ce nouveau chapitre de ma vie.
J'avance, en confiance malgré quelques petits coups de mou qui sont normaux dans tout cheminement et tout changement. J'avance.
Et fuck la peur.
Et petit cadeau, l'affiche que j'ai imprimée pour mon salon et qui résume totalement cette fin d'année pour moi...
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